طنز

ادعــــــــا نمیکنیم بزرگ ترینیــــــــــــــم ولـی ادعـــا داریــم که بهتـریــــنا دوستمـــون دارنـــد.....

مطالب طنز و خنده دار جهانی‌ها

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده

زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!

مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بود. اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد

زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟ خیلی هیــــــــــــزی!

مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شد. هیکلت واسم مهم نبود

زن: یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!

مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست

زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟

مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه

زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟ خیلی نامردی… چیه پای کسی درمیونه؟؟

مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریف تو کردیماااا؟؟!

زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟! برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم

 

۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
Mostafa

طنز؛استفاده از موبایل

فرهنگ استفاده از ابزارها و سرویس های تکنولوزیک ، مورد بسیار مهمی است که همواره بسیاری از مردم خواسته و یا ناخواسته درگیر و دست به گریبان عدم رعایت آن هستند این روزها که استفاده از این ابزارها که مهمترین آنها موبایل ، تبلت و لپتاپ بسیار شایع شده جدا از آگاهی چگونگی استفاده فنی از این ابزار ها ، فرنگ رفتاری آن بسیار مهم و قابل توجه است ، که زیر پا گذاشتن آن در بسیاری از جوامع ، بی ادبی و بی احترامی به حساب می آید

امروز به شرح چند مورد از رفتارهای شایع و نادرست میپردازیم البته به زبان طنزبیائیم چند مورد رو با حن خودمانی دور هم مرور کنیم

 

مورد دوم : دوم رو اول میگم ، چون مهمتره
یکی از مواردی که همه از ما از اون متنفر هستیم تماس کاری زیاد و اس ام اس بازی بیش از حد کسی ، میان جمعی ۲-۳ نفره و یا بیشتر هست ، به طوری که جو جمع رو تحت تاثیر قرار میده

 

تصور کنید با دو نفر از دوستانتان در حال گپ و گفتگوهستید ، برای شما چپ و راست اس ام اس میاد حتی امکان داره دوست دوران مهد کودکتون هم این وسط یاد شما بیوفته و بهتون زنگ بزنه ! مسلما دوستان شما بهتون نمیگن اووووه استاد ! چقدر تو باحالی ، چقدر سرت شلوغه ، ما اصلا به تو نمیخوریم

 

تحقیقات ما نشون داده که ۷۳٫۸ درصد از دوستان اینجور مواقع شما رو مورد لطف و عنایت خودشون قرار میدن و حداقل چیزی که بهتون میگن اینه که جمش کن بابا ایکبیری
اون ۲۶٫۲ درصد دیگه هم اگه بهتون چیزی نگن حتما یه چیزیای خیلی بدی تو دلشون بهتون میگن ، حق دارن دیگه خب

مورد اول
عنایت داشته باشید ، یکی دیگه از مواردی که خیلی بده اینه که شما به چه حقی بدون اجازه طرف پشت خط ، صداش رو توی جمع میذارید رو بلندگو !؟ ها ؟ شرم نمیکنی ؟
باز هم تحقیقات ما نشون میده که توی این جور مواقع ، طرفی که صداش داره از بلندگو پخش میشه یدفه بهتون یه جمله ای میگه که تصورات دوستانتون در مورد شما له میشه آقو ! ها ها ها .. حالت جا اومد !؟

 

مورد سوم

تصور کنید که شما با نامزدتون ! در حال اس ام اس بازی هستید یدفه مهر شما گل میکنه و اس ام اسی ۴ پارتی شامل گزیده ای از کتاب لیلی و مجنون و با هزار آب و تاب براش میفرستین بعد از ۸ دقیقه و ۳۳ ثانیه اس ام اس میاد ، شما هم حمله ور میشین سمت گوشی ، با کلی عشق دکمه رو فشار میدین و میبینین که “دهکده پارک آبی ! بوده
(
ببخشید اس ام اسه دیگه ، یهو میاد)

 

یکم دیگه صبر میکنین تا جواب میده ، بازش میکنین میبینین که نوشته “مرسی
ینی با این کار یه کپسول آتش نشانی روی شعله های عشق شما خالی میکنه   ، به خدا حرص داره نکنید این کارو !
(
البته این مورد سوم برای شما نبود ، باید به نامزدتون بگید بیاد بخونه !)

مورد چهارم
همیشه شرایط طرف مقابلتون رو برای جواب دادن به اس ام اس یا تماس خودتون درک کنید .حالا این که گفتی یعنی چه !؟

 

براتون مثال میزنم
وقتی میدونید طرفتون پشت فرمونه که خیلی خطرناکه
پشت فرمون که میگم شامل فرمون موتور هوندا ۱۲۵ هم میشه ها
وقتی میدونید طرفتون توی جلسه خیلی مهمیه مثلا: جلسه بحرانی جهت پیدایش مادر هاچ زنبور عسل
وقتی طرفتون در شرایط فیزیکی برای پاسخ دادن نیست

 

مثلا : مورد بوده که طرف توی عسلویه تا کمر تو چاه نفت بوده ، از هر انگشتش یه چیکه نفت میچکیده نامزدش گیر داده که چرا تو دیشب موقع خدافظی بوس نفرستادی برام !؟
(
محققان ما توی این لحظه به مدت ۱۷ روز کاری هنگ کردن)

وقتی طرفتون در شرایط فکری جهت پاسخ گویی به اس ام اس شما نیست

 

مثلا : اصلا خودم ، همین لحظه که دارم این مطلبو برا شما مینویسم نیاز به تمرکز دارم ، مگه نه
خب حالا طرفم هی اس میده که
یکی از خصوصیات اخلاقی من که تو خیلی دوست داری چی هست ؟
یکی از خصوصیات اخلاقی من که تورو خیلی آزار میده چی هست ؟

با ذکر مثال توضیح بده
(
یکم صب کنین جواب بدم لطفا ، دعوامون میشه اگه جواب ندم ، ببخشید
خب ببخشید معطلتون کردم ، جونم براتون بگه که خلاصه از این موارد زیاد هست
خودتون رعایت کنید دیگه ، عه ، حتما باید بهتون توهین بشه !؟!؟

 

مورد پنجم
این مورد هم خیلی مهمه پس توجه کن که امکان داره یه روزی خودت توی این مصیبت قرار بگیری دوست من !
وقتی یه بنده خدایی توی مکان های عمومی مثل اتوبوس ، تاکسی و یا مترو به اجبار در کنار شما قرار گرفته چه گناهی کرده که براش اس ام اس اومده و یا مجبوره که جواب بده که تو چهار چشمی زل زدی تو صفجه گوشیش ؟

 

شاید سر بریده تو اس ام اس باشه ! فوضولی آیا ؟
دوست فوضول من ، سعی کن در این مواقع سرت رو برگردونی یه طرف دیگه و بذاری طرف با آرامش جواب بده
اگر ارتروز گردن گرفتی با من
مورد بوده که طرف تو مترو توی اس ام اس نوشته : یارو زیپش بازه ، یدفه ۷ نفر نیگا کردن به زیپ شلوارشون
اصلا ضرب المثل داریم که در حریم خصوصی بازه ، حیای تو چی میخواد این وسط !؟

 

مورد ششم
وسط مجلس ترحیم همه نشستن که ناگهان صدای زنگ موبایل فراگیر میشه

 

دلُم پی دلته جومه نارِنجی… کجا منزلته جومه نارِنجی

 

روایت داریم که در این لحظه ۹۹ بار ضربه با دمپاییای نیکتا به دهن شخص مورد نظر حلال است
دوست من ، موبایل یه آپشنی داره به اسم سایلنت
کتابخونه ، مجالس رسمی ، مکان های عمومی که سکوت مهمترین بخش اون هست ، جلف بازی و بیشعوری نمیپذیره
خب دوستان تا اونجا که میدونستم نوشتم ، با رعایت نکاتی که بهتون توصیه شد سعی کنید رستگار شوید

 

۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
Mostafa

انواع داداشها


طنز جالب و باحال انواع داداش برای برخی دخترا ، اصولا برخی دخترهای این زمونه هفت – هشت نوع داداش دارند

 

هر کدوم از داداشاشونو هم واسه یه کاری میخوان

 

داداش شماره یک: بچه پولدار
ماشین داره، رستوران خوب میرن باهم! اینترنت 24 ساعته مجانی هم بعنوان اشانتیون بهشون میده

 

داداش شماره دو: یه پسر رومانتیک
خوراک درددل بشینن نصفه شبها با هم درد دل کنن و گریه کنن با هم

 

داداش شماره سه: بچه خلاف و شر چت روم
هر پسری بخواهد تو اینترنت اذیتشون کنه، خان داداش جون حالشو میگیر

 

دادش شماره چهار: از نوع هنری
خوراک رفتن باهم به سینما، تئاتر و موزه و محافل نقد فیلم. بلیط جشنواره فجرشون تضمینیه. موهای این مدل داداش ترجیحا بلنده. به اضافه ریشهایی مدلدار

 

داداش شماره پنج: خوش تیپ
خوراک اینه که ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه: نگاه کنین، چه داداش جیگری دارم! داداش من خیلی خوش تیپه

 

داداش شماره شش: بچه معروف
هر هفته پنجشنبه ها یه پارتی دعوتت می کنه. رقصشم خوبه. همه مدله بلده برقصه

 

داداش شماره هفت: متخصص کامپیوتر
هر وقت کامپیوترت خراب شد و گند زدی به سر تا پای سخت افزار و نرم افزار و هرچی افزار داداش جونت میاد برات درست میکنه

 

داداش شماره هشت: بچه مثبت
بچه مودبیه، وقتی میری باهاش بیرون لپهاش سرخ میشه.مامانت عاشق این جور پسراست

 

۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
Mostafa

طنز جالب و خواندنی روزهای مدرسه

 


 

پنج شنبه خانه دوست کجاست

جلسه معلمان نقشه قتل دانش آموز

میز آخر بهشت پنهان

پای تخته قتلگاه

ورود مدیر مدرسه تشریفات نظامی

خارج از مدرسه کافه

تقلب (چشمهایم برای تو

روز امتحان روز واقعه

زنگ زیست معنی عشق

کیف مدرسه محموله

اولین کسی که معلم از او میپرسد قربانی

نگاه دانش آموز به معلم میخواهم زنده بمانم

معلمان مدرسه جنگجویان کوهستان

زنگ تفریح حمله به توالت

مدیر مدرسه پدر سالار

کارنامه های تجدیدی سالهای دور از خانه

تعطیلات مدرسه روزهای خوشبختی

نمره ۲۰ آرزوی محال

گرفتن تقلب از دست دانش آموز بازی دیگر تمام است

امتحان شهریور شانس زندگی

فضول کلاس کارآگاه ویژه

معلم در خواب دانش آموز شبهی در تاریکی

بردن کارنامه به خانهنبودن سر بر تن

شب امتحان وصیت نامه

قبولی شهریور بازگشت به خانه

تقلب کردن بی تو هرگز

زنگ کلاس دیدار ارواح

مدرسه چوبه دار

زنگ ورزش امید دانش آموز

 

۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
Mostafa

100 دلیل ایرانی بودن ...


این مطلب ترجمه شده از زبان ِ آلمانی هستش و بیشتر در خصوص ایرانی‌هایِ خارج از کشور تنظیم شده! پس لطفن به دل نگیرید

هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری

در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی

هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی

اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری

بابا مامانت میخوان که  دکتر مهندس شی

مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه  بچم قربونت بشم

تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت

هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره

کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکی‌ه

حداقل یکی از اقوام یا آشناهات از دوستان ِ شاه بوده

موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمی‌ه

هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی  ساعت ۳ ازش استقبال میکنی

 تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید

وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده

مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد

بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه

حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری

سالاد رو بشقابی میخوری

وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه

لجبازی

مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه

وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار… شیرینی بخور

خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی

پدر و مادرت بهت میگن  بابا / مامان

تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده

مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک

پلاک نقشه ی ایران گردنته

آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن

پسرها:  مامانتینا اجازه نمیدن ابرو هاتو برداری

پسرها:  مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی

مردها:  از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه

به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه

چشمای بزرگ و خوشگلی داری

مژه‌های بلندی داری

مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره

از طلا زیاد استفاده میکنی

مردها:   هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه

بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س

مردها:   تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی

اگه مریض شی نمیری دکتر

مامان بابات همیشه تعریف میکنن که قدیما ایران خیلی کشور خوبی بوده

میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی

حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی  روبوسی میکنی

  یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی

بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باشن

آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت

مامانت سماور داره

با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری

موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن

مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه

مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم

به دوستای بابات میگی عمو

به دوستای مامانت میگی خاله

تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه

 پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت

به ایرانی بودنت افتخار میکنی

هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی  به به پارسال دوست امسال آشنا

پسر ها:   یه دوست دختر کمته

خانوم ها:  حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی

دخترا:  از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای

خانوما:  از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی

حداقل روزی ۵بار چای مینوشی

از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک

هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه

اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون

مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با  ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن

هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی

همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی

مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا

قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه

هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی

هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی

پیاز داغ زیاد اضافه میکنی

پسر ها:   تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا

دختر ها:   بابات همیشه بهت میگه دختر گلم

میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری

به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی

هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه

ماهی مورد علاقت ماهی سفیده

آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه

دوغ مینوشی

کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش

دختر ها:   از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری

مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن

مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی

پسر ها:   به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی

ماشین بی ام و  میرونی ولی بیکاری

ریاضیت خوبه

مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت  ۱۹ شده

دیر از خواب پا میشی

جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن

ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه

هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه

به مامان و بابات میگی شما

هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید  بفرمایید  بفرمایید

حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی

تو خونه تون صنایع دستی دارین

تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی

داری این مطلب رو میخونی

 

۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
Mostafa