طنز

ادعــــــــا نمیکنیم بزرگ ترینیــــــــــــــم ولـی ادعـــا داریــم که بهتـریــــنا دوستمـــون دارنـــد.....

آرزوهایی که من به آن نرسیدم


بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن  نمونه هایی از این دست را بخوانید

- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن

آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن

کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم

ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن

خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه

کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن

صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن

مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه ۲ میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون

آبدارچی بانک هم نشدیم ۱ میلیارد بزنیم به جیب

بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد

آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن… اه

بیل گیتس هم نشدیم که ۵۰۰ دلار در ثانیه درآمدمون باشه

لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه

فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن

فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم

به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم

- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم

زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه

تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه

نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه

چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

ماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم

مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

ای خدا … بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

توپ فوتبالم نشدیم ۲۲ نفر به خاطرمون خودکشی کنن

بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون ۴ تا درخت و ۲ تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن

گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

 کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن

کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

 

۰ نظر موافقین ۲ مخالفین ۰
Mostafa

6 داستان جذاب


دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن


آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن
دوباره سومی میزنه زیر خنده
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن

*****************************************

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم

*********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟

*********************************************
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و ۴ تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟

*********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق ۲۰۰ متری اقیانوس رفته بود
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای

*********************************************
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟
*********************************************

 

۰ نظر موافقین ۲ مخالفین ۰
Mostafa

داستان طنز دبستانی

آموزگار به دانش آموزان گفت کتابهای خود را باز کنید و از روی درس حسنک کجایی بخوانید. یکی از دانش آموزان شروع به خواندن کرد:
گاو ما ما می کرد. گوسفند بع بع می کرد. سگ واق واق می کرد و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی؟ شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود . حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آمد. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند. موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند. دیروز که حسنک با کبری چت می کرد، کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است. کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد. برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود .ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت. ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد. ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد. کبری و مسافران قطار مردند. اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود. الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد. او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.

۰ نظر موافقین ۲ مخالفین ۰
Mostafa

3 داستان جذاب و خواندنی


تبلیـــــغ کوکاکولا / مصاحبه شغلی / میدونی من کیم؟!

 

تبلیغ کوکاکولا


یکی از نمایندگان فروش شرکت کوکاکولا، مایوس و نا امید از خاورمیانه بازگشت

دوستی از وی پرسید: «چرا در کشورهای عربی موفق نشدی؟»

وی جواب داد: «هنگامی که من به آنجا رسیدم مطمئن بودم که می توانم موفق شوم و فروش خوبی داشته باشم. اما مشکلی که داشتم این بود که من عربی نمی دانستم. لذا تصمیم گرفتم که پیام خود را از طریق پوستر به آنها انتقال دهم. بنابراین سه پوستر زیر را طراحی کردم:

پوستر اول مردی را نشان می داد که خسته و کوفته در بیان بیهوش افتاده بود.

پوستر دوم مردی که در حال نوشیدن کوکا کولا بود را نشان می داد.

پوستر سوم مردی بسیار سرحال و شاداب را نشان می داد.

پوستر ها را در همه جا چسباندم

دوستش از وی پرسید: «آیا این روش به کار آمد؟»

وی جواب داد: «متاسفانه من نمی دانستم عربها از راست به چپ می خوانند و لذا آنها ابتدا تصویر سوم،  سپس دوم و بعد اول را دیدند.!!!!


مصاحبه شغلی


در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی، مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر ام آی تی پرسید: «و برای شروع کار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟»

مهندس گفت: حدود ۷۵۰۰۰ دلار در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود.

مدیر منابع انسانی گفت: خب، نظر شما درباره ۵ هفته تعطیلی، ۱۴ روز تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالای در اختیار چیست؟

مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی می کنید؟

مدیر منابع انسانی گفت: بله، اما اول تو شروع کردی !!!


میدونی من کیم؟


مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد:

«یک فنجان قهوه برای من بیاورید

صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو با کی داری حرف می زنی؟»

کارمند تازه وارد گفت: «نه»

صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق

مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره

مدیر اجرایی گفت: «نه»

کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت

 

۰ نظر موافقین ۲ مخالفین ۰
Mostafa

حقایق نوشابه کوکاکولا




پرشین آنلاین برترین گروه اینترنتی ایرانیان | www.Persian-Group.com


کم و بیش شنیده ایم که نوشابه هاى گازدار براى سلامتی زیان آور هستند، گرچه کمتر به این هشدارها توجه می کنیم اما تاکنون به استفاده هاى گوناگون آنها یا مزایایشان هم فکر کرده اید؟ سایت TOPSGLOBE استفاده های گوناگون و بعضاً عجیبی از "کــوکــاکــولا" را ذکر نموده که مطالعه آن خالی از لطف نیست. به نوشته این سایت مهمترین عناوین استفاده های گوناگون کوکاکولا بشرح زیر است

در بسیاری از ایالت های آمریکا، مامورین پلیس راه دو گالن کوکاکولا در صندوق‌عقب ماشینشان دارند تا در صورت تصادف رانندگی، خون را با کمک آن از جاده پاک کند

 
اگر تکه‌ای از گوشت گاو را در یک ظرف محتوی کوکاکولا قراردهید، پس از دو روز ناپدید می‌شود

برای تمیز کردن چینی های بهداشتی، یک قوطی کوکاکولا را داخل کاسه توالت بریزید و یک ساعت صبر کنید، سپس با آب پر فشار بشوئید. اسید سیتریک موجود در کوکاکولا لکه‌ها را خیلی قشنگ از سطوح چینی می‌زداید
برای برطرف‌کردن لکه‌های زنگ از سپر آب‌کرم کاری شده اتومبیل، سپر را با یک تکه کاغذ (فویل) آلومینیوم مچاله‌شده آغشته به کوکاکولا بسائید و شاهد نتیجه مطلوب باشید

پرشین آنلاین برترین گروه اینترنتی ایرانیان | www.Persian-Group.com

برای تمیز کردن فساد قطبهای باتری اتومبیل، یک قوطی کوکاکولا را روی قطبها بریزید تا با غلیان کردن، آن را تمیز کند

برای شل کردن پیچ و مهره‌های زنگ زده، تکه‌ای پارچه که لحظاتی قبل در کوکاکولا خیس شده است را برای چند دقیقه بر روی پیچ و مهره قرار دهید

 
برای پختن گوشت ران آبدار، یک قوطی کوکاکولا را داخل ماهی‌تابه خالی کنید، گوشت را لای کاغذ آلومینیوم بپیچید و داخل ماهی‌تابه بپزید. سی دقیقه قبل از اتمام پخت، کاغذ آلومینیوم را باز کنید، و آب گوشت را با کوکاکولای داخل ماهی‌تابه مخلوط کنید تا سس قهوه‌ای رنگ عالی‌ای به دست آید

برای پاک کردن چربی از لباسها، یک قوطی کوکاکولا را داخل ماشین‌لباسشویی پر از لباسهای چرب خالی کنید، پودر لباسشویی اضافه کنید و ماشین را روی دور عادی روشن کنید. کوکاکولا به تمیز شدن لکه‌های چربی کمک شایانی می‌کند.

 
کوکاکولا همچنین بخار آب را از روی شیشه جلوی اتومبیل تمیز می‌کند. (در مناطق سرد و مرطوب، مثل Midwest در شمال ایالات متحده آمریکا، گاهی اوقات شیشه جلوی اتومبیل از بیرون بخار می‌کند که با برف‌پاک‌کن پاک نمی‌شود

پرشین آنلاین برترین گروه اینترنتی ایرانیان | www.Persian-Group.com

و جهت اطلاع شما دوستان

ماده موثر کوکاکولا اسید فسفریک با pH برابر ۲٫۸ است. اسید فسفریک، ناخن را در مدت حدود ۴ روز حل می‌کند. همچنین کلسیم را از استخوانها می‌زداید و عامل اصلی افزایش روز‌افزون پوکی استخوان است

 
برای حمل محلول کوکاکولا (محلول غلیظ شده)، کامیونهای حامل باید از علامتهای ویژه "مواد خطرناک" که برای حمل مواد به ‌شدت خوردنده در نظر گرفته شده است استفاده کنند

 
توزیع‌کنندگان اصلی کوکاکولا بیش از ۲۰ سال است که از کوکاکولا برای تمیز کردن موتور کامیونهای خود استفاده می کنند

 
با اینکه نباید خاصیت های فراوان و صنعتی کوکاکولا رو نادیده گرفت با توصیفاتی که ازش شده می توان به این حقیقت پی برد که شاید اصلا برای نوشیدن تولید نشده! چون شما دوستانگروه پرشین استار خوب میدونید که در بین نوشیدنی های متنوع با طعم و رنگ های مختلف، کوکاکولا بدترین و مضرترین نوع نوشیدنی دنیاست. من موندم برای این نمیدونم اسمشو باید چی چی گذاشت از قدیم تا حالا چقدر تبلیغات جورواجور که نکردند...

 

۰ نظر موافقین ۲ مخالفین ۰
Mostafa